Preklady fanfiction Harryho Pottera

Osoby:

Sev, teda Snape – zlý majster elixírov, hrdina (takmer milenec) a smrťožrút

Miona, teda Grangerová – bifľoška s obrovským rozsahom nadania a schopností

Harry Potter – je jasné kto

Voldy – Temný pán a najhorší podliak (šarmantný)

Weasley – veľká rodina ryšavcov, vystupujú všetci spolu alebo osve, čert aby sa v tom vyznal

Záškodníci – pre nikoho nezaujímaví nehrdinovia

Dumby – starý intrigán a manipulátor

Malfoy – Lucius alebo Draco, podľa situácie

Autori fanfikov – nespútaní rojkovia, ktorí sa nevyhnutne musia hrabať v kánone a domrviť všetko pekné a dobré

Rowla – Tá-Ktorá-To-Všetko-Začala

* * * * *

Veľká miestnosť s rôznorodými kreslami, pohovkou a stolom. Na stole rozmanitý chľast, v kreslách hrdinovia trýznení fanfikmi.

Harry: Nie, to sa nedá vydržať! (listuje v obrovskom zväzku výtlačkov) Aha, pozrite, čo znovu naškrabali! A to sú iba najnovšie aktualizácie! Už to ďalej nemôžem vystáť! Dokedy ma budú párovať rad-radom s každým?!

Dumby: Oj, výborne-e-e... A to ani nie si najpopulárnejšou postavou vo fandome.

Harry (rozhorčene): Čože? Ako to? Veď som hlavný hrdina!

Dumby (zíva): Ako hovorí slávna postava z iného fandomu: Uznajte svoju prehru. Ja už dávno neriešim, že ma Gellík predbehol po Fantastických zveroch 2.

Autori fanfikov (znudenými hlasmi): Kam sa ty hrabeš na Gellíka? Gellík má štýl. Gellík je super a šik. Čo vlastne na tebe videl...

Dumby (myká obočím): Živočíšnu príťažlivosť, ako inak. Mám Patronusa fénixa. Nevyvoláva to žiadne asociácie, nie? Ohnivá mágia, to je celé.

Autori fanfikov (obracajú oči stĺpkom): To je jedno. Gellík je hustejší!

Otvoria sa dvere a do miestnosti vtrhne rozzúrený Snape v rozopnutom redingote a roztrhanom tielku. V jednej ruke prútik, v druhej fľaša vodky. Je strašný, očernený, mierne zarastený a zdá sa, že má opicu. Tresne fľašu na dlážku, padne do najbližšieho kresla a vytiahne z vrecka škatuľku cigariet.

Voldy (súcitne): Sevík, čo sa deje? Ako ťa tentoraz „odrovnali“?

Sev si privolá karafu s vodou a vypije ju na dúšok. Všetci skľúčene mlčia a boja sa hlesnúť, lebo nahnevaný Sev je hrozný.

Dvere sa znovu otvoria a vchádza utrápená Hermiona – strapaté vlasy, rozgajdaný habit a pod pazuchou učebnica kvantovej fyziky.

Všetci (zborovo): Čo zase?!

Miona: Nie zase. ale znovu! Pýtam sa vás, kedy to skončí? Pred chvíľou ma mali na stole, na dlážke, horeznak, doluznak, medzi kotlíkmi, v neprirodzených polohách, nalievali amortenciou a požadovali nemožné. A povedzte mi, prosím, prečo má vždy tridsať centimetrov? Kam s tým? A umyte mu už konečne hlavu!

Všetci sa otočia k Sevovi, Významne sa na neho dívajú.

Sev (obracia oči stĺpkom) Nepozerajte sa tak na mňa! To nie ja!

Autori fanfikov (hanblivo): Je to pravda, to nie on. A mimochodom, hlavu mu umývame pravidelne! Dokonca mu bielime zuby! Nie sme netvori!

Harry (zúčastnene): Pán profesor, nedali by ste si niečo silnejšie? Zostala nám tu ešte whiskička.

Sev (zlostne): Sklapni, Potter! Lebo ti dám prečítať fanfiky, kde si na mieste Grangerovej.

Harry (chichoce sa bez akýchkoľvek rozpakov): Už som ich čítal! Som Vyvolený, mňa na niečo také nenachytáte!

Sev (už takmer ľahostajne): Tým by som si nebol taký istý... Stačí, ak sa Temný pán na teba zadíva, hneď ťa rozbolí hlava a tvár ti očervenie. Viem, že sa ti hrabe v hlave a vyvoláva v mysli... predstavy. Rôznorodé.

Harry (zmĺkne a zapýri sa): No dobre.

Voldy (láskyplne hľadí na Nagini): Ale no tak, páni! Humusáčky sú teraz v kurze. Vždy som tvrdil, že je ich možné – a potrebné! – využiť jedine tak.

Miona (ožije a zvedavo pozerá na lorda): Ó... majte strpenie, pane, práve sa objavil nový fanfik. Zatiaľ je VIP, rating je však NC-21 a pairing náš! Takže nerelaxujte.

Voldy (skoro prívetivo): To vy nerelaxujte, moje milé muklorodie, ja budem zvrchu.

Miona (zlomyseľne): N-no... Ani neviem, či je moje meno uvedené v pairingu ako prvé.

Sev (ožíva, vypúšťa krúžky dymu): Ó... môj pane, slečna Grangerová vie toho veľa o zvrátenostiach (šeptom: už som ju podučil), súhlaste.

Bella (zachmúrene z kúta): Nenávidím humusáčky.

Voldy (zamyslene): Ja som už celkom tolerantný.

Bella (jačí a prská): To nie je fér! Na jej mieste mám byť ja!

Voldy: Prepáč, zlatko, potrebujeme čerstvú krv a ty nemladneš.

Sev: E-ehm... tak mi napadlo...

Harry (zhrozene): Nenechajte profesora rozmýšľať! Keď s tým začne, všetci okolo plačú.

Sev (nevľúdne): Nemôžem za to, že v kánone to mám v hlave v poriadku iba ja.

Harry (zlomyseľne): Tak keď ste taký múdry, prečo ste sa nedovtípili ohľadom horcruxov? A ani všehodžúsu na záchode? A...

Sev (vyfúkne dym z nozdier ako drak): Potter, ani ty obzvlášť neexceluješ. Dávno si mohol prísť na to, že som špión, a že je Lupin vlkolak a úbohá Grangerová sa s vami tupcami nudí od prvého ročníka.

Miona: To už stačí! (presadne si bližšie k Sevovi). Drahý, posuň sa, ustala som. Nohy sa mi rozchádzajú, všetko...

Sev (pre istotu si odsadne): Čo je to za familiárnosť, Grangerová?

Miona: No, povedz ešte: odoberám Chrabromilu desať bodov.

Sev (zasyčí): Odoberám päťdesiat!

Miona: Tým by som si nebola taká istá. Prečo tak málo? (lezie sa bozkávať)

Sev (ozelenie): Prečo za mnou stále doliezate?! Dvesto bodov!

Miona (nevzrušene): Uf, ale som sa zľakla! Alebo neleziem dosť aktívne? (začína liezť aktívnejšie)

Sev (temer chripí): Zostanete po škole!

Miona (nadšene): Ó, to je skvelé, najvyšší čas! Kedy mám prísť?

Sev (búcha zátylkom o operadlo kresla): Bezočivé dievčisko...

Miona (láskavo): Vieš, že sme stvorení jeden pre druhého, nebráň sa!

Harry (usilovne znázorňuje dávenie): No, ešte sa zoberte.

Miona a Sev (unisono): Sklapni, Potter!

McGonagallová (s desivým výrazom): Snape, ja tvoju mater! Kam sa podeli naše fakultné body? Och, ty podliak!

Voldy (dotknuto): No prepáčte, podliak som tu ja.

Všetci (zborovo): Sklapni, Voldemort!

Voldy (urazene): Prečo si hneď nadávať, há?

Sev (cez zuby): Udeľujem Chrabromilu štyristo bodov, len o-díď-te. Prekľajem vás! Som majster obrany proti čiernej mágii alebo čo?

Harry (neslušne sa vyškiera): Existuje niečo, pán profesor, v čom nie ste majster? Ktorýkoľvek fanfik s vašou účasťou a NC-17 je strašné čo i len otvoriť. Kde ste získali skúsenosti s takou vizážou?

Sev (samoľúbo): Potter, ja mám veľa skrytých talentov! A charizmu.

Miona (hrdo): Áno, Harry, profesor má veeeľkú... charizmu! (znovu lezie bozkávať sa, Snape sa bráni, no akosi chabo a bez elánu)

Bella (s entuziazmom divokej hysterickej veveričky): Ó... zosobášme ich hneď teraz! Potom nik nebude shipovať túto špinu s mojím Voldíkom.

Autori fanfikov (zlomyseľne): Chyba lávky! (zapisujú si čosi do notesíkov a mykajú obočím)

Sev (poťahuje z cigarety a súčasne sa snaží reagovať na Hermionino obťažovanie): Nuž áno... Zdá sa, že sme totálne v háji. Aj keď... akoby sa mi už páčila.

Dumby (zamyslene): Ako sa to mohlo stať? V škole máme špeciálne kúzla. Dokonca nie jedno. Nedávno som čítal, že slipy sa prilepia k učiteľovi, aby ani jedna žiadostivá študentka cez ne neprenikla. Skvelý nápad! Päťdesiat bodov a fľašu medoviny autorovi.

Sev (zaškľabí sa): Hm, myslíte, že to niekoho zastavilo?

Miona (samoľúbo): Ani raz! Dávno nosím so sebou nožnice.

Voldy (odfrkne si): Dumby, ty hlupák! Načo sú ti v škole tie čary, keď je Sev jediným učiteľom, do ktorého sa dá zaľúbiť? Ostatní sú už dávno plesniví starci. Alebo sú všetci študenti gerontofili? Hmm, ako sa svet zmenil, kým som sa zabával v Albánsku. Mimochodom, ďakujem, že si ma neprijal za učiteľa a nemusel som sa podieľať na tomto bordeli.

Dumby (rozpačito): E-ehm... Zdá sa, že v učiteľskom zbore naozaj niet mladých učiteľov. No dobre, nabudúce to vezmem do úvahy.

Všetci (zborovo): Čože?

Dumby (žmurká na všetkých): Tie kúzla musím na niekom vyskúšať, nie sú tam len tak. Navyše, ak sú moji učitelia príliš spokojní so životom, nepriaznivo to vplýva na učebný proces a študentov to rozptyľuje.

Sev (obráti oči stĺpkom): Študenti, pravdaže, veľmi potrebujú mať pred nosom ďalšie pokušenia. A komu napadlo obšťastniť ma touto bifľoškou?

Autori fanfikov (zborovo, odporne sa uškŕňajú): Kolektívna inteligencia! A vôbec, čo sa vám nepáči, pán profesor? Pozrite, je bystrá, krásna, prsia veľkosť tri. Skvelé, však? Ak však nechcete trojky, môžeme vyrobiť päťky či jednotky. Nemáme s tým problém, iba vyslovte svoje preferencie. Ak nechcete Grangerovú, máme veľmi bohatý výber. Pozrite, chcete dievčatá alebo chlapcov? (vytiahnu fotky ostatných postáv v negližé)

Sev (zhrozene): Netreba! Súhlasím s Grangerovou, len mi už neukazujte nahého Longbottoma!

Ron Weasley: A na môj názor sa nik neopýta? Prečo moju Mionu dávajú stále tomu upírovi?

Všetci (zborovo): Sklapni, Weasley! Kvôli tebe sa to všetko začalo, keď sa fandom rozzúril pre finálne párovanie v epilógu!

Miona (plače): A-a-a! Chcela som iba kariéru! Panebože... Je v kánone ešte niekto, s kým som nespala?

Dobby (z lustra): Áno, madam!

Autori fanfikov (zdesene): Nie, toto... nie je potrebné... I keď...

Voldy (zasnene): A to ste ešte nečítali femslash.

Bella (vyťahuje nôž): Ach, ty zvrhlík! Čo si čítal bezo mňa?

Voldy (chtivo sa usmieva): Prečo bez teba... Aj ty tam figuruješ. Skrátka... m-m-m... v takých zaujímavých... kombináciách.

Bella (v panike): Len nie s humusáčkou!

Voldy: No... je tu aj Nagini. Ale tú si chcem nechať pre seba, ak vám to neprekáža.

Autori fanfikov: Fuj! I keď...

Miona (prezerá si nový zväzok fanfikov): Pane... zabite ma. Toto už neznesiem.

Voldy (ľahostajne): Obávam sa, že to nie je moja výsada, slečna Grangerová. Zabiť vás môže iba Severus. Dnes som k nemu zhovievavý, je obeťou manipulácii a morálneho teroru a trpel pre nič...

Harry (rozčertene): Pre teba okrem iného!

Voldy: Vynahradím mu to. Pozrite, hop! (mávne prútikom, Miona sa iba v negližé ocitne Sevovi na kolenách) Takto je to lepšie, však? Žiadna Lilinka. Táto sa mi páči viac, bude osviežujúcejšia. Aj múdrejšia.

Niekto-zo-záškodníkov (prská): No, no, nenapádaj Lilinku!

Voldy (láskyplne hladká prútik): Kto ju napáda? Dvakrát som jej navrhol, nech vypadne. Chcel som dať Sevovi darček, keď mi tak verne slúžil, no bola tvrdohlavá. Kto za to môže, há? Takže, milý Sevík, užívaj si novú humusáčku a nemysli na nič.

Sev (červená sa): No nie na verejnosti! A vôbec, iba čo som znovu vstal z mŕtvych a vy ma opäť toto... chcete dostať do hrobu? (snaží sa Hermionu zakryť svojím redingotom, ale bezvýsledne)

Voldy (zúčastnene): Mimochodom, chcel som sa opýtať... Koľko spôsobov svojej záchrany poznáš?

Sev (pochmúrne, snaží sa nefajčiť Hermione do tváre): Štrnásť.

Voldy: Hm, nejako málo... Poďme trochu potrénovať a uvidíme, či títo ľudkovia dokážu ešte niečo vymyslieť. (nežne hladká Nagini, ktorá sa pri pohľade na Seva maškrtne oblizuje)

Miona (privyká si na situáciu a začína sa hniezdiť Sevovi na kolenách): Nestojí to za to, pane, verte mojim skúsenostiam. Len mi v tej Škriekajúcej búde pribudne roboty. Vysať jed... alebo potom... neviem...

Draco (s namysleným úsmevom): Jednoducho... vysať?

Miona: Sklapni, Malfoy! V kánone si väčšinou zbabelec a nedokázal si odkrágľovať ani riaditeľa.

Voldy (prezerá si Draca so zjavným záujmom): To preto, lebo bol postavený pred iné úlohy. Tamto autori fanfikov to vedia presne...

Autori fanfikov (tvária sa dôležito): Veru áno, vieme!

Voldy: Takže, Sevík, nenechaj sa rozptyľovať, inak na teba zošlem Crucio... i keď zosielať ho je už zbytočné...

Sev (melancholicky): Áno, môj pane, v porovnaní s tým, čo so mnou robia vo fanfikoch, ma obyčajný Cruciatus neprekvapí.

Voldy (so záujmom): Vážne? No hovor, priateľu, čo ti naposledy urobili?

Sev (pre istotu použije oklumenciu): Ďakujem, že nie „synak môj“ a „chlapče môj“. Riaditeľ na tom občas trvá.

Voldy (odfrkne si): Vieš, môj milý, tieto vulgarizmy sú mi cudzie. No nie?

Sev (ľahostajne): Španielska čižma, sťahovanie z kože, naťahovanie na škripec, BDSM, klince v hlave, lámanie všetkých kostí a Grangerová s nekonečnými pokusmi zachrániť ma... to je asi tortúra nad tortúry.

Dumby (nadvihne obočie): Voldemort, nepriateľu, zdá sa, že si krvilačný.

Voldy (znovu si odfrkne): Ja? To oni sa rozdivočili. (ukáže prstom smerom k autorom fanfikov) Ja nemám nič okrem Crucia a striktne sa riadim kánonom... (sťažka si povzdychne) Keby som vedel, že sú tu takí ľudia, nestrácal by som čas s tou kánonovou smrťožrútskou chamraďou. Stúpencov by som si naverboval vo fandome a bolo by nám spolu hej!

Dumby (vytiahne z vrecka citrónový drops): Je dobre, že si sa nedostal do fandomu, inak by sa Potter vôbec nenarodil.

Voldy: Pravdaže by sa nenarodil! Alebo by bol jeho otcom môj verný špión a potom by nebolo žiadne proroctvo.

Autori fanfikov- fanúšikovia Sevlily (nadšene): Á-á-áno, pane!

Miona (rozhorčene): Len sa opovážte! Sev je môj! Vari som nadarmo písala domáce úlohy desať stôp dlhé a nechávala si narásť prsia?

Voldy (dojato): No nie, aké dobré dievčatko! Škoda, že je humusáčka, inak by som ju prijal k smrťožrútom. Nejako sme, Sevík, odbočili. Koľko z tých štrnástich spôsobov záchrany zrealizovala slečna Grangerová? Vari ťa nechcel zachrániť nik iný? Aké smutné!

Harry (škodoradostne): Nič nie je smutné. Keby nebol taký had, sám by som ho zachránil.

Sev (pochmúrne): Potter, ty si z tých štrnástich spôsobov uskutočnil najmenej dva. Kiežby som to nevidel. A necítil.

Harry (zhnusene): Fuj!

Autori fanfikov: Prečo zrazu fuj? Všetko je v poriadku, dokonca sa vám to obom páčilo.

Ron Weasley: To nie je fér! Miona, ty si moje dievča a matka mojich detí! Je to kánon! Ako môžeš zničiť kánon?!

Miona: Sklapni, Weasley! O mne a Sevovi sa toho napísalo päťdesiatkrát viac než o nás dvoch, takže kánon je dávno v háji, ver mi. A vôbec... takto sa mi to páči viac. (zasa sa hniezdi Sevovi na kolenách)

Sev (zaškľabí sa): Áno, zdá sa, že už začínam cítiť čaro fanfiction.

Draco: Miona, a čo ja? Taktiež máme pairing.

Miona: Ty si, zlatko, dobrá náhrada. Ale tvojím osudom je Harry. Zmier sa s tým.

Sev (zvraští tvár): Nepovedal by som. Fanúšikovia snarry majú iný názor.

Draco (obracia oči stĺpkom): Darebák... stále mi kazíš zábavu! Čo je vo fandome, čo je v kánone... Prečo si odkrágľoval riaditeľa? Šesť rokov som o tom sníval!

Sev (uškrnie sa): Ty, holobriadok, ešte nie si dostatočne zrelý na to, aby si zabil takého význačného riaditeľa. Okrem toho mi Dumby dvadsať rokov pil krv, takže som ho mohol zabiť iba ja, iba ja. Je to moja sladká odmena.

Dumby (sklamane krúti hlavou): Sevík, aký si len zlý. Myslím, že si mal ťažké detstvo. A ešte aj bez sladkostí.

Sev: Och, zasa si ústa otvoril... Chrapúň, podliak! (hvízda na autorov fanfikov) Na neho!

Autori fanfikov (oduševnene): Dumbletchor! Dumbletchor! Dumbletcho-o-o-or!

Dumby (pohoršene): Nie som tchor. Som za vyššie dobro.

Voldy (zamyslene): Podľa mňa si tým pravým zloduchom kánonu, ešte horším než Grindelwald. Ach, to ma uráža... Pripravili ma o poslednú radosť v tomto živote. Čo mám teraz robiť?

Sev (nepekne sa uškrnie): Písať fanfiky, môj pane. To je teraz populárne. Apropo... (listuje v hrubom zväzku výtlačkov, ktoré vzal Potterovi) Takže, toto tu už bolo, aj toto, aj toto... Ó! Toto sme ešte nevyskúšali. Slečna Grangerová, poďme do môjho kabinetu. Musíme naplniť očakávania verejnosti.“

Miona: A-cha-cha... Práve som začala relaxovať. Prečo stále ja?“

Harry (krivo sa usmieva): Lebo sme hrdinovia. A ťarcha slávy je už raz taká!“

Lucius (s nadutou grimasou): Moja drahá, zabudli ste, že som tu ešte ja. A fandom je presvedčený, že so mnou sa dá vyvrcholiť skôr, ako s mojím neschopným dedičom.

Sev (povýšene): Zmizni, Malfoy! Ty nemáš tridsať centimetrov. A vôbec... Miona dáva prednosť inteligentným, sarkastickým brunetom. Však, zlatko?

Lucius: Si paskuda, Sev, a nie inteligentný, sarkastický brunet. To zo slušnosti si ju nepožiadal o ruku? Pochopiteľne, že nie je taká hlúpa, aby súhlasila, ale mal by si mať v sebe aspoň štipku slušnosti. Sviniar rokfortský!

Sev (kypí v ňom hnev): Pozri sa na seba, ty obeť románov pre ženy! Zotročení škriatkovia, chovné testraly, vysoké čižmy, meče... Chýba už iba husár a cisár. A zabudol som ešte na... BDSM a túžbu chleptať drahý koňak z vedra. Fuj, Lucius! Zdá sa, že služba v radoch smrťožrútov ti neprospela. Zato ja som iba obyčajný rokfortský sviniar. Mám vercajch. A ešte platne Led Zeppelin. A niekde by sa našli aj roztrhané džínsy.

Miona (vo vytržení): Ó... to je také... moderné! Pán profesor, chcem vás vidieť v roztrhaných džínsoch a s vercajchom!

Harry (zhrozene): Si kompletná, Miona? Už teraz má celý Rokfort nočné mory po každej hodine elixírov.

Miona (zasnene): Páči sa mi to. Vercajch – to je také husté!

Lucius (opovržlivo): Džínsy, vercajch... Si slizolinčan, Sev. Ako si mohol klesnúť tak hlboko? Aj keď po tom, čo som ťa videl s revolverom v muklovskom karavane, ma už nič neprekvapí.

Sev (myká obočím): Ešte si ma nevidel s bazukou v muklovských výbušných oblastiach. Alebo vo vesmíre za kniplom stíhačky. Crossovery sú teraz v móde.

Autori fanfikov (zvedavo): A vari čosi také bolo?

Sev: Odkiaľ to mám vedieť? To vy ste zodpovední za námety. Keby niečo – poskytnem vám nápad.

Autori fanfikov (vo vytržení): Ďakujeme, pán profesor. Zapíšeme si. (šikovne si zapisujú do notesíkov)

Ron: Miona, sú to dvaja blázni! Všetko ti odpúšťam, vydaj sa za mňa!

Miona (prižmúri oči): A ty máš koľko centimetrov? A máš aj vercajch?

Sev (suverénne): Miona, zlatko, ja mám aj tak viac. Ale keby to nestačilo... skúšku z čarovania som zvládol na výbornú. A vymyslel som aj vlastné kúzla. Len som ich všetky nezapísal do učebnice, inak by Potter získal nezaslúženú slávu aj na tomto poli.

Harry (obdivne): Fíha! Netušil som, že sa čary dajú využiť aj TAKTO...

Sev (pohŕdavo): To sa dá od teba čakať, Potter. Aj tryskochvostý škrot chápe, že čary by sa MALI takto využiť. Odoberám Chrabromilu dvadsať bodov za nedostatok fantázie. A vráť mi učebnicu. Musím ju reeditovať a speňažiť.

Harry (očervenie): E-ehm... Učebnica bola v núdzovej miestnosti.

Sev: A?

Harry: Nuž... skrátka zhorela. Hups!

Sev (obracia oči stĺpkom): Len čo sa zorientujem vo fanfikoch, vydolujem z tvojho nanič súceho mozgu všetky recepty... pravdaže, ak v ňom ešte nejaké ostali.

Harry (s vreskom sa skryje za Dumbledora): Neopovážte sa! Som diplomovaný auror... niekde v budúcnosti...

Sev (dofajčí, a keď nenájde popolník, hodí ohorok na dlážku a počas letu ho odstráni Evanescom): Potter, ty si asi taký auror, ako som ja... veľkonočný zajačik. Hystéria a halucinácie sú u teba na dennom poriadku. Ja som úžas letiaci na krídlach noci a aurori z ministerstva trikrát pustia do gatí, kým ma vyzvú na súboj.

Harry (nahnevane): Čože, úžas? Tak to je výstižné. Hlavne to spôsobuje ten habit. A najmä tmavá noc v tmavej chodbe. Slizolinský netopier... nedorobený. Máte načítaných veľa lacných gotických románov, čo?

Miona (zasnene): Páči sa mi to.

Bella (zaliečavo): Sev, prečo sa ty vlastne neoženíš? Bol by si pozitívnym príkladom pre záporných hrdinov.

Sev (mraští tvár): Drahá Bella, prečo sa neožením? Nuž, nemám kam dávať pečiatky do pasu a na rukách mi už neostalo miesto na tetovanie. Mám na sebe toľko svadobných náramkov ako indická tanečnica.

Do miestnosti sebavedome vojde Rowla. Sadne si do kresla vedľa stola, kde je najviac chľastu, vytiahne notes a hrozivým pohľadom prejde po miestnosti a stíchnutých hrdinoch.

Rowla (výhražne): Takže, čo ste tu opäť bezo mňa navyvádzali? Kto vám dovolil siahať na môj kánon?

Miona (na pokraji omdletia): Ľudkovia... zachráňte ma!

Autori fanfikov (bojovne naježení): Neboj sa, maličká, Weasleyovcom ťa nedáme!

Rowla (výhražne): Bezočivci! Je to moja sága! Takže z teba, Sev, je cítiť zatrpknutosť a pach starých topánok s troškou krvi a teraz marš do Škriekajúcej búdy, kde máš byť. Miona do Brlohu, hlupaňa, vydať sa, ihneď sa vydať!

Sev (uškrnie sa): Pani zlatá, ja voniam po bylinkách a elixíroch (Miona mraští nos)... tak dobre, dnes je zo mňa cítiť pot, alkohol a lacný muklovský tabak, no vy máte akési podozrivo zvláštne asociácie.

Voldy (strhne sa): To vážne, madam? Holohlavý chlap bez nosa s červenými očami? Za mladi som bol fešák!

Rowla (hystericky): Mala som zlý deň!

Miona: Mimochodom, pane, práve som uplietla darček pre Nagini. (vytiahne dlhý návlek podobný rúre a pozorne si obzerá hada)

Voldy (nadvihne analógiu obočia): Myslíte, že je to potrebné, dušička? Uisťujem vás, že svojho miláčika vonkoncom nezanedbávam.

Nagini (skryje sa pod lem habitu a vykúkala odtiaľ jedným okom): Šššš, ssss, šššš!

Harry (vzrušene): Pane, kde váš had pochytil tie vulgarizmy?!

Voldy (hladká Nagini): Z tvojej tínedžerskej hlavy, Potter. Vôbec svoje dievčatko nedokážem ochrániť pred tvojím zlým vplyvom. Večne lezieš tam, kam nemáš. Keby som vedel, že sa staneš mojím horcruxom – zaškrtil by som ťa holými rukami bez mágie!

Harry (očervenie): Na kieho čerta si zahorcruxoval všetko, čo sa hýbe?!

Dumby (zodvihne palec): Presne tak. Aj to čo sa nehýbe.

Voldy: Ahá, aby ste si mysleli, že som prihriaty!

Bella (zaujato): Ó, môj pane... vy ste prihriaty? Vari ste... prepáčte... polovičný plaz? Alebo nie polovičný?

Voldy: To nie ja! (kývne smerom k Rowle) To tá čudná ženská a jej rovnako čudné fantázie.

Sev (zapáli si ešte jednu cigaretu a vypúšťa srdiečka dymu): Podľa mňa dokonca choré. Privliecť amortenciu do zámku plného hormónmi pobláznených tínedžerov?

Rowla: Veď iba na učebné ciele! Nič sa nestalo, mám tam rating PG-13!

Harry (uštipačne): A vymyslieť dementorov? To je OK?!

Molly Weasleyová (rozhorčene): Deťom takú ohavnosť namiesto rozprávky!

Rowla (nevzrušene): Ale veď sa im to páčilo, či nie? A nielen im. Inak by som sa nestala miliardárkou. A koľko mi zacvakali výrobcovia čokolády za reklamu...

Sev (prezerá si ju so zjavnou túžbou zaavadiť): Nuž, dementori, to je len taká hlúposť. No povedzte mi, pani zlatá, za čo ma konkrétne tak nenávidíte? Nielenže ste ma obdarili pochybným vzhľadom, ešte aj zhryz ste mi pokazili!

Miona: Sevík, moji rodičia sú zubári. Ako členovi rodiny ti spravia strojček zdarma. O polroka bude z teba fešák a títo tu (kývne na Weasleyovcov) ozelenejú od závisti! A konečne... (bojazlivo poškuľuje po Rowle) sa už poďme... venovať niečomu inému. Čo nám ponúkajú v nových fanfikoch? Keď nie v škole, tak potom?

Sev (mraští tvár): E-ehm... no-o... Na výber je môj kabinet, astronomická veža, Hagridova chatrč. Vyber si! Mohli by sme ešte v riaditeľni. Dumby aspoň uvidí, ako to chodí. Ostatným plesnivým starcom by som, pravdaže, zakryl oči, lebo nás začnú podpichovať, geronti všeteční. Toľko som sa toho od nich napočúval, pokým som bol riaditeľom.

Miona (rozmarne): Vážne nechápem, prečo sme TO ešte nerobili v rokfortskej kuchyni? Je tam teplo a jedlo.

Sev: A škriatkovia. Vari chceš, aby TO potom Dobby predvádzal v chrabromilskej klubovni?

Miona: Hí... Dobre, presvedčil si ma. Poďme do tvojho kabinetu, tam má stôl ideálnu výšku.

Sev (samoľúbo popod nos): Akoby nie... sám som ho zmeral a objednal.

Všetci (zborovo): Snape, ty sviniar! Takto je to zakaždým. Len čo sa objavíš, všetka pozornosť je sústredená na teba! Snamione už trhá všetky rekordy popularity a my čo?

Niekto zo záškodníkov: Hej, hej, hej, tento had bol vždy taký! H-ú-ú-ú, zmok!

Sev: Vy sa vždy úplne spustíte. Aký to má zmysel, že ste v kánone? Zdochnúť hlúpou smrťou?

Niekto zo záškodníkov: Och, len sa zamyslime. A ty si neotrčil kopytá? Ufňukanec. Aspoň si si pred smrťou umyl hlavu?

Sev (samoľúbo): Otrčil som kopytá neskoršie ako ostatní, navyše počas plnenia úlohy! A vy? Jeden skočil bez prútika do cesty svetovému zlu s výkrikom „bež, Lilinka, ja ho zadržím!“, druhý strávil dvanásť rokov vo väzení a úplne sa scvokol, tretí pochleboval všetkým, ktorí boli silnejší, a nakoniec tak aj dopadol, štvrtý... Mimochodom, Lupin, čo to bol za odporný zápach spálenej psiny? Kto ťa tak doriadil? Diletanti, anciáša! Aj keď som krutý majster elixírov, skapal som ako hrdina pre vyššie dobro.

Rowla (zakašle): Vôbec nie ako hrdina, ale...

Autori fanfikov (krvilačne si ostria brká): To len preto, že si závistlivá hnusoba a nechcela si, aby Miona našla svoje šťastie. A už vonkoncom nie Sev! Nopoďsem! (vrhnú sa na Rowlu, tá so jačaním vybehne za dvere a cestou stratí poznámky)

Voldy (rozladene hladká Nagini): Miláčik môj, vidíš, hľadal som nesmrteľnosť nesprávnym spôsobom...

Miona: Nuž áno, keby ste sa nezačali hrať s dušou a trhať ju na kúsky, boli by ste o-ho-hó! Zničili ste si svoj pekný ksichtík a teraz vám ho nikto nevráti!

Bella: E-ehm, pardon...

Všetci (zborovo): Sklapni, Lestrangeová! Nikto nie je zvedavý na tvoje slabosti!

Autori fanfikov (vracajú sa na miesto, so záujmom): Ale, prečo nie... Madam, ráčite sa s nami podeliť so svojimi... slabosťami? Všetko si zapíšeme. Detailne.

Sev (zíva): Ste nudní. Dobre, Grangerová, poďme! Musíme ešte prepracovať pozície. Len maj na pamäti, že sa nebudeme brať. Ten mizerný manželský zákon je vhodný tak akurát na podpal. Desaťkrát. Či dvadsať. Alebo sto. Už si nespomínam.

Miona (povzdychne si): Aký má ten zákon zmysel, keď mi ani nedovolia obliecť si svadobné šaty?

Sev (znechutene): Nenávidím bielu farbu.

Miona (listuje vo zväzku fanfikov): Zdá sa však, že máš rád uhorky. Nakladané.

Sev (urobí grimasu): To bolo len raz a nie je to pravda.

Harry (zvedavo): A pohovky ideálnej výšky, však?

Sev (výhražne): Potter, nepchajte nos do dospeláckych hier, radšej baľte ryšavku. Alebo toho namysleného blondiaka. Prípadne oboch naraz. (vstane z kresla, prehodí si Hermionu cez plece a za výsmešného pokrikovania a hvízdania ju vynáša za dvere. Miona sa šťastne usmieva a kýva všetkým na rozlúčku.)

Voldy (zadumane za nimi hľadí): Takmer som k nemu prilipol... Dumby, ty si tiež had. Takého skvelého špióna si zlikvidoval.

Dumby (taktiež zadumane): Zdá sa, že tento protivný chlap je populárnejší ako hlavní hrdinovia. Ach, Voldemort nepriateľu, obaja sme beznádejne zaspali dobu a nerozumieme mladým ľuďom.

Autori fanfikov (spokojne si mädlia ruky): Tak čo, oddýchli ste si? A teraz rýchlo do práce, šup, šup! Črtá sa nám nový pairing!

Rowla (vracia sa späť, schytí najbližšiu fľašu, usrkáva si z nej): Z-zvrhlíci... taký skvelý príbeh ste zničili!

Autori fanfikov (zlomyseľne): Zmier sa s tým, Rowla! My píšeme oveľa hustejšie! A hlavne úplne zadarmo!